Sábio Popeye que come espinafre...

Não se trata de manter a boa saúde. Não. Não se trata de melhorar sua disposição pro trabalho. Não. Trata-se de uma forma de ficar forte pras menininhas. Um caminhão de músculos testosteronados. Este objetivo parece ser excelente, mas o caminho até ele é árduo.

Como se não bastassem seus 15 minutos de caminhada em sol à pino, ao chegar à fábrica de Sexy Simbol’s, totalmente desgastado e desidratado pelo sol, você é obrigado a dar uma leve pedalada na bicicleta ergométrica por míseros 10 minutos para alcançar um pleno aquecimento. Tudo bem. Sua concepção de aquecimento não tem ligação com os seus longos minutos de caminhada no sol de meio-dia. Na-na-ni-na-não. Não vale se não for na bicicletinha...
Ufa! A maratona de ciclismo fora de época acabou. Foram os 10 minutos menos prazerosos de sua vida? Santa ilusão.

Dando uma olhada mais detalhada e já desanimada no seu programa, você percebe que chegou a hora de malhar seu peitoral. A intenção é eliminar de vez a alusão que seu peitoral faz aos peitos da Dercy Gonçalves. Em ritmo frenético, dentro de uns três anos, seu peitoral estará mais parecido com de um pombo. Daqueles pombos imensos de praça.
Voltando ao presente momento, você olha para aquela máquina de tortura chinesa, cheia de cabos, e confere o peso a ser levantado. Pimba! Tudo pronto. Senta-se. Ajusta-se. E forçaaaaaa! Você está indo bem. Essa dor que você sente em seu ombro não é nada. É apenas um pequeno preço a ser pago pela fascinação que seu futuro-peitoral causará nas mulheres. Logo ao acabar a primeira série, exausto e dolorido, você lembra que ela não é a única série. Faltam duas séries de 12 repetições. Não pense em tomar analgésico. Você é alérgico, lembra?!

Abdominal. Essa picada de marimbondo que você chama de barriga, na verdade se trata de um abdômen coberto por uma capa imensa de gordura. As mulheres adoram um abdômen modelo tanquinho. Mas você tem é um colchão d’água ao invés do sonhado tanquinho. Portanto, que comecem as abdominais. Muito bem. Três, quatro, cinco, não pense na contagem, sete, deixe fluir, nove, droga! Faltam vinte ainda, onze, doze, treze, Não olhe para o túnel branco...

Não foi dessa vez que você morreu.

Bem. Você já pedalou como o Paul Tergat sobre rodas, já deu uma moralizada no peitoral e já viu a Avó pela greta do Paraíso fazendo abdominal.

Bíceps. Mas que lenha é essa? Ah sim. Bíceps é aquilo que quando criança você chamava de muque. Agora se parece mais com um caroço de manga-nanica. É hora de avolumar essa espinha que você chama de bíceps. O que será necessário? Pesos (Você já sabia. Só não queria ouvir). Tá vendo esses pesos imensos, de cor verde? Não são esses. Seus braços cairiam mortos no chão. Mais pra esquerda. Pegue estes amarelinhos. São pequenos, mas pesam né? Pois é. Começando. Um, dois, três, quatro, que veia imensa que apareceu no seu braço direito, sete, oito, parece uma sucuri, dez, não olhe pra direita! Tem uma mulher levantando o peso verde que é mais pesado que o seu...

E chegou o fim. Somente suas orelhas, a perna-do-saci e buraco da maldade estão livres da dor. Mas tirando os citados, tudo dói. Tudo. O ato de respirar nunca foi tão difícil.
Após o banho gélido, você sai dolorido pela rua. Porém tudo ficou diferente. Você agora é um rato de academia.

Eliezer Bernardo é escritor, narrador e muso-inspirador desta fábula...