Homens! Uni-vos!

Os fatos estão escancarados na cara de qualquer filho de Deus. Será que não percebem?! Transformações estão ocorrendo em alta velocidade e nós homens, não temos noção do que isso representa. A Revolução está à porta e nada foi feito até agora.. É preciso que haja uma reação por parte de nós homens. Na verdade, você leitor, não faz idéia do que tanto alerto com exultação. Portanto, tenha bastante atenção às próximas linhas que virão.
As mulheres. Elas são os mentores da Revolução que já engatinha. Pode parecer besteira, mas hei de explicar com mais detalhes o que essas astutas mulheres que amamos vêm realizando sem que percebamos.

Tudo começou a tempos atrás, quando a primeira mulher, não satisfeita com o fardo de carregar Adão como marido, resolveu dar idéia pra uma simples serpente da espécie demoníaca, cientificamente cramulhanus serpentius dus infernius, que além de comer da maçã proibida, deu ao indefeso e inocente Adão. A conseqüência disso tudo nem preciso dizer. Com o passar do tempo, outras vieram. Cleópatra era muito a frente de seu tempo. Já nos tempos de Alexandria, aquela danada já era sexualmente liberta e certa feita até enrolada foi em um tapete que seria presenteado à Júlio César. Perspicaz ela, não?! Afinal Júlio César tinha conceito e grandes chances de tomar o poder de Alexandria.
Nos tempos de hoje, as mulheres tem conquistado com bravura seu espaço no mercado de trabalho. Isso é um grande feito e nós homens, temos motivos pra desespero e pânico, pois se fizermos um levantamento cronológico das conquistas femininas e compararmos com as masculinas, perceberemos que as mulheres são seres evoluídos e conquistadores. Vikings de saias. Não há como contestar o progresso esmagador que as mulheres realizaram num prazo curto de tempo. Nós homens gravamos nossos nomes na história com conquistas e descobertas que nos proporcionaram desenvolvimento, conforto e sede por expansão. Ledo engano nós homens acharmos que as mulheres foram, são e serão eternamente conhecidas por serem braços direito do homem, os troféus que um homem bem sucedido há de carregar. Elas já estão no poder. São elas Ministras, Governadoras, Princesas, Rainhas, Embaixadoras e tantos outros cargos públicos que me tomariam tempos e tempos para serem listados.

Apaixonadamente reconheço que não há como fugir ou evitar o encanto feminino. Elas já são encantadoras por natureza. Poético isso, não?! O que desfavorece qualquer competitividade. Elas são mais atenciosas, mais cuidadosas, organizadas, espertas e conseguem apagar os rastros que levariam à descoberta do que realmente elas pensam sobre a vida.
Cada espaço conquistado hoje por uma mulher, jamais será reconquistado por nós homens. Seriamos esmagados em nossas insignificâncias pela superioridade feminina. Nos confundem em suas confusões pra evitar que as reais intenções de suas confusões sejam reveladas. Complicado, não?! Lembre-se! Estou falando de mulheres...

Conheço mulheres que matariam se soubessem de crianças sendo presenteadas com vassourinhas ou mini-fogões. Elas já perceberam e destrincharam todo nosso plano machista e agora estão prontas a repelir quaisquer tentativas de domesticação. É a revolução, meu caro...

Mas houve um tempo em que todos nós, homens e mulheres, éramos praticantes de um mesmo ideal, de um mesmo gesto. O bundalelê. Tempo bom que nunca mais voltará. Não satisfeitas com as conquistas revolucionárias no campo sócio-político, elas resolvem invadir o campo volúpio-gesticulo-irônico. Elas agora evoluíram do tradicional bundalelê pro audaz vaginalelê. Não se sabe qual ou quando foi a origem, mas é fato que essa inovação foi difundida entre os povos.
Britney Spears, Juliana Paes, Victoria Beckham, Angélica e Luana Piovani já o fizeram e deram total liberdade em direitos pra que todas as demais possam fazer o mesmo. Todas. Inclusive sua irmã, a gorda de sua vizinha, sua avó, sua professora do primário, sua mãe... A minha mãe não! Será?!

Imagine que complicado seria se no futuro, este gesto fosse considerado um sinal de superioridade feminina e ao cumprimentar alguma mulher tentando uma aproximação com galanteios ridículos que só nós, homens o fazemos com destreza, ela repudiasse e esnobasse nossas palavras, irradiando um vaginalelê com o único propósito de ridicularizá-lo perante os coleguinhas. Seria o caos. Não estaríamos seguros em lugar algum. Seríamos apenas máquinas de sêmen criadas em cativeiro que assegurariam a perpetuação das mulheres.

Puxa! Como somos subdesenvolvidos, homens! As mulheres estão vaginaleleando por todos os cantos mostrando que nosso bundalelê é ultrapassado e não passa de um brincadeira antiga. São as novas Vikings! Elas estão em constante expansão e se já reconhecemos a derrota no campo sócio-político, não podemos perder também o trono do império volúpio-gesticulo-irônico que administramos a séculos com primor.
Proponho uma reação em proporções apocalípticas. Proponho a disseminação do Pirulelê. Piruleleando por todos os cantos da terra, talvez, alcancemos o êxito e a tranqüilidade que só a vitória proporcionará. Abafaremos toda e qualquer exaltação ao vaginalelê e assim o banalizaremos.

Homens! Uni-vos! Ouçam meu clamor desesperado! Precisamos reagir. Convoco-os! É preciso pirulelear por toda a terra!. Em seu trabalho, homens de boa fé, exibam com honra um pirulelê! Quando jogar futebol e um gol marcar, pirulelê pra galera em comemoração! Se na cerimônia de casamento, antes de dizer o famoso sim, mande um pirulelê pra dar sorte!

Homens! Uni-vos! A Revolução está próxima.


Eliezer Bernardo aguarda a melhor oportunidade de emitir um pirulelê advanced em rede nacional...

Tarantinear o que há de bom...

Vida chata. Vida comum. Vida tediosa. São tantas formas diferentes pra descrever e caracterizar seu modo de levar a vida. Em casos normais, solução seria colocar as cartas na mesa. Seria procurar o real sentido de suas atitudes e logo buscar uma forma de conduzir seus passos em direção ao real prazer de viver. Mas desculpe! Não é o seu caso... Seu caso é mais grave. A mesmice está te engolindo como a terra de São Paulo engoliu caminhões. Trágico, não?! Então levanta e sacode a poeira! Chegou sua hora de Tarantinear sua vida.

De alguns padrões regidos e estimulados pela sociedade conservadora, você terá que abrir mão. Terá que rompê-los sem nenhum peso na consciência. Não me pergunte quais ainda! Não venha a sofrer ansiedade. Logo te direi...

Você tem direito de se vestir como quiser. Esse é um dos privilégios de tarantinear seu dia-a-dia. Calças de couro, cabelos desarrumados e barba sem fazer são excelentes pedidas. Andar pelado por aí também vale. Tudo vale. Tudo mesmo. Se você tem um velório pra ir, vá pelado! Se você tem uma reunião de negócios, vá com calça de couro! Você tem um aniversário de criança pra ir, ah... Nem vá!
Outro detalhe, campeão! Você precisa mudar essa postura, essa forma pueril de andar. Ninguém consegue se fazer de mau andando com esse andar de papa-hóstia. É preciso que você faça de cada passo, uma ameaça. Se não vai fluir espontaneamente, então será preciso utilizar um acessório em especial. Cueca apertada. Vai doer um pouco, mas o aperto causado em sua situação promoverá um andar mais aberto e audacioso.

É necessário que você mude um pouco seu vocabulário. O fato de ser cortês com as pessoas fugiria totalmente do Tarantino Way of life. Você tem que adicionar palavrões em seu vocabulário. Muitos palavrões. Regue todas as frases, elogios, poemas e comentário com os palavrões mais sujos que você encontrar. Que tal tentar em um poema?! Canção do exílio de Gonçalves Dias pode ser um bom treinamento.

Minha tem palmeiras,
Onde canta a porra do Sabiá
As aves que aqui nessa porra gorjeiam,
Não gorjeiam como lá na casa do caralho!!!

Viu?! É muito fácil...

Você já tem suas calças de couro, andar decidido e palavrões na ponta da língua. Não podemos esquecer da grande quantidade cigarros fumados por dia e das drogas como cocaína e crack. Puxa! Esse quesito precisará de um condicionamento físico mais arrojado, de um abandono total de sua sobriedade e amor próprio. É certo que tarantineando sua vida, por razões óbvias, você morrerá cedo. É complicado ser decidido, audaz, drogado, fumante de vários maços de cigarro por dia, um filho-da-puta-desgraçado-caturritador-de-palavrões, e viver mais do que seis anos.

Achou muito pesado esse fardo?! Bóra então alugar Pulp Fiction e assistir na companhia de sua namorada no conforto de seu lar, saboreando assim uma boa pipoquinha com guaraná...


Eliezer Bernardo adverte: O ato de Tarantinear não é pra qualquer um...

Muito Obrigado

E não é que já estamos em 2007?! Puxa! Como o tempo voa hoje em dia. Sei que nem tive tempo de dedicar meus agradecimentos aos que estiveram comigo em 2006, mas a verdade é que nunca me peguei fazendo isso em larga escala. Agradecer a uma ou outra pessoa pelos momentos vividos em certa época ou período de nossas vidas, fortalece sim nosso caráter e os conceitos de amizade e humildade. Isso é super importante nos dias de hoje. Contudo, reconheço que minhas intenções atuais fogem de qualquer choque direto com a humildade ou com valor de cada amizade. Não é através do meu humor e deboche peculiar que irei denegrir o brio de uma amizade. Juro que não. Na verdade acho que os agradecimentos são dispensáveis de certa forma. Os agradecimentos nostálgicos estão começando a se tornar cafona de certa forma, afinal todos vêm distribuindo de boas mensagens, apertando as mãozinhas dos coleguinhas e felinovando-os por mais um ano. Puxa! Será que ninguém vai agradecer aos momentos de fracassos trágicos, agressões gratuitas ou semigratuitas das pessoas? Ninguém terá nobreza de agradecer os momentos de confusões e loucuras sobrevividos? Esses momentos também trazem aprendizado. Então, fugindo um pouco da monotonia e das mensagens clichês pós-natalinas, vou tecer meus agradecimentos aos tropeços e loucuras de um ano que se passou.

Primeiramente eu gostaria de agradecer ao cara mais forte que já vi na minha vida que, por acaso, era ou se hoje conformado, ainda é namorado de uma mulher que dei meus beijos certa noite no bar em frente à faculdade. Agradeço as ameaças de morte feitas pelo robusto rapaz. Foram de grande impacto! Não houve um momento sequer em que não temi pela minha vida.
Confesso que em luz baixa, é complicado saber quem tem e quem não tem namorado e afinal de contas, no dia dos tais beijos, a Dona Flor estava sozinha e toda soltinha pro meu lado. Não tive culpa. Portanto, agradeço ao Mister Músculos por ter me dado a oportunidade de improvisar dizendo que jamais havia visto tal mulher em minha vida e que se o boato existe e, como bom amigo que sou, pude aconselhá-lo que seria bom ficar em alerta. Agradeço ao Durateston Boy pela oportunidade que tive de ludibriá-lo com minha conversa, ter beijado a mulher dele e de brinde, ter atingido níveis absurdos de adrenalina mediante ao risco de vida enfrentado. Aprendi que não devo mais beijar mulher de lutadores marombados e se porventura beijar, preciso exercitar cada vez mais meu poder de convencimento e raciocínio rápido.

Quero ter a hombridade de agradecer rapidamente às figuras ilustres que com tamanha insanidade, se tornaram inesquecíveis e dignas de receberem tal agradecimento. Agradeço à motorista do ônibus Santa Rita de Cássia que esbravejou dizendo que eu havia feito sinal pro ônibus como se acena aos cães leprosos de rua, ao mendigo que com toda a honestidade do mundo veio me pedir dinheiro pra comprar um vinho e ao amigo Fabrício Sagat Lobei que através de suas loucuras(clique aqui e tenha noção), exercitou meu prazer em descrições e narrações cômicas.

Não poderia deixar de agradecer aos pedidos de namoro e casamento que não recebi este ano. Se algumas pessoas não me quiseram como namorado, talvez seja porque ainda tenho que estagiar no cargo de Ricardão por mais alguns tempos ou na vida leviana de cada dia. Se pessoas não me pediram em noivado, talvez seja porque ninguém fica noivo hoje em dia! Se ninguém me pediu em casamento, talvez seja porque ainda há um pouco de juízo na cabeça das pessoas.

Gostaria de agradecer às pessoas que apesar de terem sido convidadas para ler meu blog, acompanhar alguns textos ou apenas olhar a foto tema deste blog, fizeram questão de ignorar, menosprezar e até mesmo desprezar o fato de tê-lo. Graças aos coleguinhas que assim fizeram, pude valorizar cada vez mais aos meus cinco fiéis leitores.São os cinco fiéis que me fizeram e fazem reunir forças no dia-a-dia pra parir tragédias cômicas em forma de texto.

Gostaria de agradecer aos que esperavam agradecimentos meus, mas não o tiveram. Agradeço a compreensão. Seja mais louco a cada dia desse ano e quem sabe no fim do mesmo, serás ternamente lembrado por mim em um texto semelhante...

Eliezer Bernardo agradece sua atenção, Caro Leitor!